59-Confinement du 3ème type

Cela devient presque une tradition, depuis quelques mois nous replongeons dans cette frénésie du confinement. Mais pour les Gaulois réfractaires, il a fallu imaginer un scénario digne d’Hollywood, créer le confinement du 3e type. Comme toujours, la mise en scène se démarque avec un script très original, écrit par les studios de Marvel Élysée.

Dorénavant, les participants peuvent faire évoluer le suspense de la série en corrigeant la nouvelle attestation en fonction de leur humeur… pardon, humour… Enfin, je ne sais plus trop, car mon cortex cérébral a disjoncté à la vue de sa complexité. Selon la rumeur, cette fiction est d’ores et déjà pressentie pour la Palme d’or au prochain Festival de Cannes.

Une bonne nouvelle n’arrivant jamais seule, un ami m’a transmis cette photo.

Ça y est, ouf !! Malgré un léger retard, le vaccin français est évoqué avec une protection espérée de l’ordre de 120 % après 20 injections en 1 heure et 12 minutes. L’ampleur de la tâche nécessite la mobilisation de tout le personnel soignant, y compris les militaires, les pompiers, etc…
La conservation est exceptionnelle, puisque 1 ou 2 glaçons suffisent. La production est assurée dans la Région PACA. Selon une source encore confidentielle, un célèbre professeur marseillais aurait participé à son élaboration.
Malheureusement, après les premières livraisons, victime d’une demande ahurissante, un léger retard dans la production semble inévitable.
À la suite de quelques incidents, la vaccination est suspendue. Un doute subsiste sur le degré d’alcool en raison des effets secondaires. Après de nouveaux tests d’alcoolémie, l’OMS (Organisation mondiale du sevrage) devrait annoncer de nouvelles recommandations contre le risque de surdosage.
Autre découverte inattendue, durant les transports interdépartementaux, les patients atteints du Covid peuvent être plongés en coma artificiel après une perfusion d’un litre de ce vaccin.

Tout ceci me paraît inespéré, les studios Marvel Élysée avec la complicité de Matignon Productions promettent une ivresse collective garantie dans quelques mois, enfin si tous les Gaulois font preuve de soumission en gobant toute cette histoire.

Gardons le fou rire, portez-vous bien.